ترغمني مشاعر الشجن احياناً أن اكتب عكس مااريد فعند الفرح اكتب الحزن وعند الأسى كذالك .

لم تعد كلماتي تُفرّق بين إبتسامه او دمعه ، بين فرحاً مستترلا يبان له ملامح وبين اسى قابعً منذو الأزل بداخلي .

هيهات أن يُصّدق قلبي اذا ما قابلني الفرح على قارعة الطريق فمن تعود على الأحزان والأسى لا يلقاه الفرح الأ كل حينً وحين.

حتى مشاعري كذالك تبدو متهالكه او توشك على الاندثار، تتخبط هنا وهنا ولا ادري عن ماذا تبحث ، ربما عن شيءً يمنعها من الأنهيار .

فما بقى من تلك المشاعر رغم ارتباكها تصدأ من تراكم الهموم والخيبات عليها . 

فالكلمه ولو لم تكن جارحه اصبحت كالحديد الساخن تخترق حنايا روحي وتتسبب بذمارها او بالأحرى بذمار اخر ماتبقى منها.

ولكن كبريائي لا زال رغم كل شيء.

 فمن المستحيل أن اضعف امام اعدائي او امام قسوة الحياه ومرارتها .

ورغم كل شيء لا زالت تلك الإبتسامه ترتسم على وجهي رغماً عنها وعني ليس لشيء ولكن لعباره قرأتها " ابتسم ليحتار الناس في فهمك ".

 فلا يعلم المرء ما بالخاطر ، فأن ابتسمت لايعني بأنني سعيد فكل ما هنالك أنني اتصنع الفرح .

 فيا عجبي من قلمي يأبى أن يكتب ولو بالكذب عن الفرح وهو بحياتي شارف على الرحيل .

26 يناير 2014 

لذي إحساس أن اكتب حروف وكلمات 
بلا معنى او عنوان 

كل مااريده هو أن اتجه الى حيثما يأخذني هدا الإحساس
حيث اصيغ الحروف فتتشكل الكلمات والعبارات 

حيث اهـوى بدون قيود
احــب بدون أن اخـــاف
واعشق الى حدالجنون

فهو يسيطر علي ويقودني بإرادتي وليس رغمً عني
يُبحر بي في سماءه واضيع بها ..

ولا فرق عندي أذا ضعت به " فهو إحساسً من الصعب أن يوصف او أن يحكى "

وكأني اعيش للمّرة الأولى 
وكأني ابصر الحياه بعيونً جديده ونظرةً جديده
وكأني طفل خطى اولى خطواته
وكأنني .. ..

لا اعرف فهو إحساسً مُربك وجميل بنفس الوقت

كل مااعرفه هو رغبتي بالركض وراءه الى حيثما يأخذني 
وكل مااريده هو أن اغمض عيوني واعيش ذالك الإحساس
أن اترك نفسي واسلم روحي طواعيةً له 

فالأول مره ارغب بأن اعيش واجرب اللأعقلانية 

لأرى كيف ستكون حياتي أذا عشتها بجنون 

لأرى أن كنت قادراً على العيش بدون الهدوء والسكينه التي تعودت عليها

لأرى أن كنت سأجد الفرح وسط جنون هدا الإحساس وروعته

لأرى أن كان من الممكن أن اعثر على تلك الفتاه الحالمه التي ضاعت بداخلي 


19 يناير 2014 

لا فائده ترجى من الأنتظار ولا العتب .
لا فائده ترجى من تلك الأحلام التي لا تزال تراودني بين الحين والآخر .

لا فائده ترجى فقد فقدت تلك الحياه " تلك الوحده " التي اصبحت كل مااملك .

 فقد دمروها بكبريائهم وقسوتهم وكأنهم لم يكتفوا برحيلي عن حياتهم وعزلتي . . لم يكتفوا حتى دنست خطاويهم تلك الحياه التي اخترتها رغماً عني ولكني احببتها فبرغم قسوتها الأ انها استوعبت كل امالي واحلامي واحزاني . . احتضنتني وجعلتني اشعر بالأمان والأطمئنان .

لم تتركني يوماً منذو أن اخترتها مثلما فعل باقي البشر .

فلما الآن ؟
لمــا ؟

فأنا لم اعد احتاجكم في حياتي 

لم اعد اطيق وجودكم من حولي 

لم اعد ارغب بالجلوس والحديث معكم فأحاديثكم تحزنني وتجعل حياتي بائسه 

لم اعد اريد قربكم ولا أن اراكم 

كل ما اريده أن تتركوني مع تلك الحياه التي ارغمتموني على اختيارها 

فأنا احتاج إليها حتى لا اكون ضعيفه 

حتى استطيع أن استمر 

حتى اعيش الأمل بها رغم انعدامه على ارض الواقع

حتى اكون مثلما اريد فلا قانون ولا عادات ولا تقاليد تحكمني هناك . . فأنا سيدة نفسي 

افعل مااريد وقت ما اريد 

اكون مع من اريد واهجر من لا اريد

لا اجرح ولا انجرح 

اضحك ابكي ابتسم احزن افعل مايحلوا لي 

فهي مملكتي 

فهل يجوز أن انفى . . . .  ؟ 

12 يناير 2014 

لم اعد اعلم ؟

اهو جسدي المُتعب أم روحي 

ولم اعد اقوى على التحمل اكثر فأكثر 

اليأس يغزوا حياتي وماعدت اقوى على قتاله فقد تعبت من خوض الحرب معه صباحاً ومساءاً .

 

لا حيلة لي غير الأستسلام

فالقتال وحيداً قد ارهق النفس واضناها والجسد ابتلاه ماابتلاها

فقتاله طوال كل تلك السنين المنصرمة ترك اثاره في الروح والجسد . وقد مللت من التكرار مرةً تل والأخرى وكثرت الجدال فقد استنزفت كل مالذي من صبراً واملً واحتمال حتى لم يبقى هناك شيء غير الأستسلام . 

فالتعب احتل الجسد والروح احتلها اليأس بعد طول قتال .

لكني لا اعلم اذا كنت سأقبل باليأس رفيقاً لي فمن اعتاد على القتال لا يمكن أن توقفه كلمة هدا محال فمن الممكن أن اخضع اليوم وغداً ابدأ بالقتال .

7 يناير 2014 

هل نحن لم نفهم الحياه ام أن الحياه لم تفهمنا
سؤالً لم القى لهُ إجابه !

فقال لي احدهم أن كلاً منا لم يرضى أن يفهم الأخر
وكأننا متنافرين .

وقال آخر :
أن الحياه جميله ولكنها قد تغدوا احياناً سيئة المزاج 
اعجبتني تلك العباره " سيئة المزاج "  واماتتني ضحكً وسط نحيبي المتواصل .

لا بأس فكلنا تمر علينا اوقات يغدوا مزاجنا كذالك لكن الى متى سيظل مزاجها السيئ فقد اُرهقت ارواحنا وظللنا الطريق .

اصبحنا كمنزل قديم متراهل يصعب اصلاحه  نتخبط هنا وهناك وننتظر أن يتعدل مزاجها وتبتسم لنا بعد طول الجفاء ولكن بلا فائده ، فكلما رأينا بصيص امل في وسط الظلام قتلته وهو حديث الولاده بلا رحمه فكيف سنتأمل الغد بشوق أذا كان الأمل فيه مقتول .

فلا تبتسم لي قائلاً أنها جميله فكل ايامها التي مرت لم تُبصر فيها عيني شيءً جميلا . 

كلما فتحنا بابً اغلقته وكلما حاولنا أن نحلم تمحي ذالك الحلم 
وكلما حاولنا أن لا نيأس تجعل المستحيل من نصيبنا .

لم نعد اطفال كما كنا لنرى الجمال بكل شيء 
فلا عيب أن نستسلم ونخضع ونرضح مادام كل املً لنا بالغد مذبوح .

2 يناير 2014 

هاهي سنه قد مرت من حياتنا
بحلوها ومرها

وهاهو اول ايام السنه الجديده يطل علينا بأسراره وخباياه
كئيبً في صباحه ومساءه 
وكل ملامُحه تذل على الحزن والنحيب

فالسماء اطلت ولكن ملئتها تلك السُحب المسوُده 
والبحر هادئً بغير اوانه يشبه ذالك الهدوء الذي يسبق العاصفه

لست ادري اهي لمحة ً عن ما ستكون عليها تلك الأيام القادمه
أم أنني مُتشائمه ليس الأ كما يقول لي بعضهم 

عجباً يا لهُ من يوم 
يملئهُ الخمول مع بعض المعاناه المستوطنه بأعماق قلوبنا
فنحنُ لازلنا كما تعودنا أن نكون
نبتسم بغير ارادتنا لأن الحياه لا تتوقف على الفقدان
ونهزأ لنخفي معالم الحزن وتعلوا ضحكاتنا ارجاء المكان لنكون بخير كما يظن البعض

عجباً يالها من حياه 
مزيفه حتى بمشاعرها
فمن وعدنا بعدم الرحيل قد رحل
ومن احتجنا لقربه خذلنا

فمااوجع الرحيل والخذلان حينما يكونان من نفس الأنسان وبنفس الوقت

تلك هي الحياه كما قيل لي :

لقاءً ففراق ليس اكثر 

فهيا أيتها الحياه ماذا بعد 
فقد عشت احزانك ومعاناتك وجروحك وحتى جربت قسوتك وخذلانك فماذا بعد 

آهً فقد ارهقني التفكير واتعبتني مشاعري 
وتشتت احاسيسي 
فماعدت قادره على الأبتسام ولا على الضحك 
ولا حتى على البكاء 
فالخذلان والرحيل افقداني كل شيء 

فشكراً على من اهداني خذلانه لي كهديه للسنة الجديده
وشكراً لمن رحل وتركني وحيداً 
وشكراً لكل من قرر خذلاني مستقبلً 

1 يناير 2014