كنت اتمنى واحلم 
أن تنتهي وتنجلي هذه السنة 
بفرحةً تغمرُ قلبي
أن تنتهي معها جروحً رافقتني 

كنت ارتجي أن احقق حلمً من احلامي
كنت ارتجي أن اجد روحي الغائبه

افتقدت الفرح
افتقدت الأمل
وافتقدت البسمه
افتقدت كل الحياه
بصخبها وجنونها 
ولااعتقد أنني سألتقي بكل ماافتقده 
فخيبات نهاية هذه السنه لاتبشر بالخير 

أحياناً 
ثحدتني نفسي 
لربما تستحق كل ذالك
لربما هو ابتلاء
لربما هو القدر 
لاادري اذالك صحيح ام أنها مجرد تفاهات
لاادري غير أنني احتاج وبشده أن اجد ملجئً لقلبي وروحي حتى يتعافى كلاً منهما من جرح الأيام

اتصنع اللامبالاه
اتصنع الضحك
حتى اضعتُ شخصي أنا بينهما 

آهً
ليث مابالقلب يحكى
ليث مابالروح يشفيه البكاء
وياليثني حجراً لا احن ولا اشقى

ممزقةً من الداخل
محطمه
ومتعبه جداً الى حد الموت

احتاج أن اجد من اكون من جديد
فكلي أنا افتقر للأنتماء لنفسي ولما حولي
كأنني شخصً اخر يعيش داخلي
كأن هناك ماينقصني حتى اكتمل
حتى استرجع نفسي من جديد 

30/12/2014

 

في بعض الأحيان
نحتاج لجرحً او موقف يهز الصدور
وجعاً .. يشعل النار بالقلوب
فقط لندرك أن ماكنا نتوقع .. ننتظر ونتأمل مجرد خيال لاغير 

قد نكون مجبورون لتفادي نكبات الحياه حتى نستمر ..
 لكن من منا ليس كذالك

تراهات هي كل مايدور من حولي
همسات وضوضاء غير مفهومه
وعالمً شبه غريب 

القريب يغدو غريباً 
والغريب يغدو قريب 
مااغربها من مفارقه 

عادةً لا احب التحدث الى الغريب 
لكن امسيت أحب ذالك .. نتحدث ثم نفترق ولا نلتقي على قارعات الطريق 

قد يكون ماقالهُ ذالك الكاتب الغربي صحيحً
" أن الشاعر هو الأنسان الوحيد الذي لايخشى عليه من التيه .. لأنه المخلوق الوحيد الذي جاء الى هذا العالم وهو تائهاً "

ففي غالبية الأوقات اشعر بأني افتقد القدره لأعرف مااريد !

اضيع !
بين افكاري وخواطري
بين ماكنت ومااصبحت
بين مااريد وماارغب
لذالك .. امسى التيه عالمي المعروف 
لا اخافه ولا اهابه فقط اعيش فيه 

09/12/2014

في غصات الحنين 

وغصات الآلم والهم 

ننحني غصبً لا طوعاً 

ننكسر من الداخل  وتنهار ارواحنا وجعاً ومعاناه 

ندرك بأن بعض القرارات كانت خاطئه

واحدث الكثير من الفوضى في حياتنا وثأترت بها افكارانا وارواحنا

نندم  دون أن يشعرالآخرون بنا  

نبكي دون صوت حتى لا يحدت نحيب بُكائنا ضجه تهتز بها القلوب

ونتوجع بصمتً قاتل فلانريد شفقة احدهم او رثائه علينا 

نتناسى علنا ننسى 

ونقف ونحن على عتبات السقوط

كم من خيبةً تعثرنا بها 

كم من جرحاً لم يشفى

كم من وجعاً ضاعفته السنين

وكم من همً ، حزناً ومن اشياء لا تقبل أن تمحى بمرور الوقت 

لم تعد قلوبنا تحتمل

ففي اي لحظه قد يعلن القلب أني من اوجاعكم استقيل 

ولم تعد ارواحنا 

تشتهي العيش فكُلنا سقيم 

نشعر بالضياع اللامتناهي 

فلا ارض ننتمي إليها 

و لا أمل نناشده

ولا حلمً نريد تحقيقه

كأننــــا هنـــــــا   --- ولـــــــسنا كـــــذالك

نعــــــــــــــــيش --- ولا نعيــــــــــــــــش

نــــــــــــدرك --- ولا نشــــــــــــــــــــــعر

ونموت كل يومً --- ونحنُ على قيد الحياه

أي حياةً هي ..

جداراً خلف جدار 

لا حب لا وفاء ولا إيثار

ولا شيء يستحق الأنتظار

سنبقى 

جسداً فقط -- كالجدار

08/12/2014

 

فوضى المشاعر

آه من فوضى المشاعر بالصدور
كيف افسرها ..
عقلي في ذهول

مجنون .. تفكيري
وقلبي .. يرتعش بجنون
وروحي .. فاقده الأحساس
والمشاعر كلها .. 
متضاربه
حنين
شوق
حب
كره
افتقاد
ماتدري وش تكون 

فوضى .. 
احدثها حتى الدموع
متحيرة .. تترك اثرها ع الخدود
او تترك البسمه تسود

آه ياويل قلبي ..
من مشاعر كلها جنون
من مشاعر بعثرتني في متاهه
من مشاعر حطمت جدران السكون 

ضيعتني .. فوضى المشاعر
واحدث بالصدر اوجاع وطعون
اسلبتني راحتي .. وانستني حتى من اكون 

هذا أنا ..
كثلة مشاعر ضايعه
فوضى مشاعر 
وبالحقيقه لا ادري  مااكون 

آه من وجع هالمشاعر
متحيره .. مندفعه .. متهوره 
تقودني للجنون 

24/11/2014

 

الشتات

حينما يغمرني الشتات واضيع ولا ارئ ماحولي بوضوح .. ولا اصبح قادرةً على التفكير ..
 اجد نفسي هاربه إلى اقلامي ودفاتري  إلى خواطري لأحاول أن اتمالك ذالك الشتات ..

فهناك اجد نفسي او جزءً منها 

خواطري .. تجدبني من شتات واقعي لترمي بي بشتات حروفها .. فشتات الحروف لايحدث بالنفس الفوضى مثلما يحدثها شتات وضياع الواقع ..

كل مايسود الفكر ضباب .. 
يصعب الرؤيا من خلاله .. يصعب أن ارئ اسباب شتات نفسي وفكري وروحي مهما حاولت 

احاول أن الملم شتات نفسي بنفسي وفي كل مره أرآني راكضً ابحث عن حروفي لاُبعثر مابقى مني بينها لتصيغ لي خواطر لذالك الشتات ..

قاربت الساعه على بزوغ فجر يوماً جديد .. ولازلت ابحث عن السكينه وسط شتاتً وضياعاً كامل حتى استطيع أن انام .. فلجأت إليكِ ياحروف لم تخذلني يوماً حتى اغمض جفني وانام ..

ماذا عساي اكتب فكلي أنا شتات 

لا زلت ارتجف .. لا خوفً ولا ضعفً 
وأنما ضياعاً وفوضى المشاعرداخلي والشتات 

19\11\2014

يالها من ليلة

هادئه .. يكسوها الظلام برومنسيتةً غريبة 
ليلة بكل مافيها .. تذكرني بك

هدؤها .. كـ هدوئك تماماً 
ظلامها.. يشبه فيك الحنان .. والرومنسيه
فالظلام للعاشق .. والمحب ليس سوادً وأنما رقه .. حنيه واحتياج للمعشوق والحبيب

كأني اراك .. أينما نظرة عيني 
لا كـ خيال .. وأنما كـ واقع

عيانك .. كـ تلك النجوم المُبعثرة على السماء
فهي تشبه بريقها وجمالها وروعتها لا قدرة لي على مقاومتها او ابعاد ناظري عنها 

وتلك الأبتسامه .. هي دوائي من كل حزن مثل مالليالي دواءً للعاشقين 

’ أنت ’ اصبحت كل شيءً لي
وتفاصيلك .. وكذالك أنت اصبحتم موطن الروح والقلب 

أأحبكـ .. صدقاً لا ادري 
وأن كنتُ أحبكـ .. فـ ياليتك تقرأه من نظري إليك 


13/11/2014

 

بينما كان قلبي يبوح سراً بالشوق

وروحي تتأمل أن تعود من منفى المشاعر

وكلي أنا .. .. اشتاق سراً للقائك وأنا لااعرفك

لا أمل كان لي .. فقد افتقدته 
لاحياة اصبحت تجدبني إليها لاعيشها 

كنت اتخبط بالحروف من الحزن
وباثت حروفي اليوم تتخبط بفرحة لقياك 

حروفً هنا وهناك .. مُبعثره ومتطايره
لاتشعر بأنتمائها .. كأنها تترجم حالتي وحالة إحساسي ومشاعري 

حالةً من الأرتباك .. لا افهمها فتأترث بها حروف خواطري

كأنك من كنتُ انتظر ..

هو القلب .. من ارادك
وهي الروح .. من تحتاجك

" وكلي أنا .. احتاجك "

احياناً ..
لااريد الحديث عنك
رغم رغبتي بذالك 

واحياناً ..
لا اريد رؤيتك 
رغم شوقي لإرؤياك 

فماالحل .. !
أذا البعد عنك هلاك 
وأذا القرب منك للقلب والروح المبتغى 

28/10/2014

 

لم اعد أشعر بشيء
فقدت الأحساس بكل شيء

أشعر بالضياع في نفسي .. كأنني إنساناً آخر غير الذي اعتدُ أن اعرفه

لا شيء حولي واضح المعالم ..
حتى الأحلام باتت باهته بلا ملامح 

والعقل .. بات يخلو من الأفكار 
صفحةً فارغة .. ذالك ماغدت عليه افكاري وكدا مشاعري

تغيرت ملامح الحياه التي اعتد عليها 
وتغير معنى الحياه بناظري 

بات كل شيءً مُبهم ..
واصبحت أنا شيئاً فشيئاً مُبهمه مثل كل شيء 

لا وقت اشعر بمرور ضياعه .. ولافائده لذالك الوقت أذا لم يضع 
فكل مابالحياه بات على مشارف الضياع ..

19 اكتوبر 2014 

الأطلال 

مررت اليوم بين اطلال تلك المباني البالية .. شدني حنيني إليها وحبي لذكريات خالده عشناها بين جدرانها ..

تذكرت ..
ماضي ليتةُ لم يمضي 
تذكرت ..
كل شيء تناسيته مع الحياه

أحببت وجودي بين طيات الماضي .. وتلك الومضات الشبية بالأفلام المصورة أحببتها فمن خلالها رأيت ماكان بين خبايا ذاكرة حياتي هناك ..

مر من أمامي شريط الماضي لحياتي مسرعً كسرعة البرق .. ومضات لاغير 

تذكرت ..
مدرستي القديمة
اصدقاء طفولتي 
جيراني 

وتذكرت ..
اركان ذالك البيت الذي احفظ تفاصيله 

تذكرت ..
كل جزءً منه
 ففيه عشت أجمل ايام طفولتي وحياتي

لوهلةً أحسست برغبةً شديدة للذهاب مسرعةً إليه ..
احتظن جدرانه التي من المستحيل أن انساها وانسى كل ذكرى امتزجت بها ..

لوهلةً أحسست بأن روحي فارقتني لتسرع للطواف في انحاء ذالك البيت القديم المرتهل لتستعيد حريتها وعفويتها من جديد .. علها تجد العزاء لها ولي بين جدرانها ..

لم تتغير ولا اريدها أن تتغير .. وارجوا أن تضل مثلما كانت شامخة بالرغم من أنها شبة باليه .. فكلما مررت بالقرب منها احسست بالأمان فذكريات الماضي الممتزجة بها .. أمل للقلب ودواءً لروحً انهكتها الحياه ..

14/10/2014

للحياة .. مفارقات كثيرة
ولها .. خيباث اكثر

مهما حاولنا أن نقاوم او لا نكثرت لا نستطيع 
فكل يوم .. همً متجدد
خيبات متكررة .. دموع تفيض 

اعيانا التعب من اقرب الناس إلينا ..
واهلكتنا ارواحنا بكثرة اكثراتها للغير 

ننصدم .. من من اعتبرناهم كل الحياة 

نبكي ونتناسى لعلنا نستطيع أن نعيش 

خيباتنا كثيرة .. همومنا كثيرة .. ودموعنا باتث على مشارف الجفاف 

لم اعد استطيع أن ادرك ماحولي .. فكلي شتات 

فمن اعرفهم .. تغيروا
من أحببتهم .. تغيروا 
ومن وهبت لهم ثقتي .. اضاعوها في طي النسيان 

لم يعد مهماً .. أي شيء 
فكلما زاد اهتمامي .. تغير كل شيء 

24 سبتمبر 2014

مجبورون على الرحيل 
مجبورون أن نمارس ذالك الرحيل بكل تانيةً تمر ..

الرحيل .. 
ليس الموت 
ليس السفر والتجوال 
وأنما رحيل الروح والقلب وغياب كلاً منهما عن تفاصيل حياتنا ..

مجبورون أن نرحل عن انفسنا وان نمارس الغياب اللارادي عن تفاصيل حياتنااليومية.. 

ننسى دائماً ماحدث ومع من كنا .. ليس لأننا لا نهتم ولكن لأننا حاضرون بأجسادنا وتاركين ارواحنا وقلوبنا تهيم حيث تريد ..

بدون اراده تُسلب منا ارواحنا وقلوبنا ..

تترُكنا .. لتعيش في مكاناً آخر .. لتكون بين اللاواقعيه والخيال فواقعية حياتنا دمرتنا ..

نخاطر ونبحث عن كل ما قد يتسبب في ايدائنا .. نمرح بكثرة .. نتجنب البكاء والنحيب ..والكثير الكثير فقط من أجل أن ننسى أننا غريبون عن انفسنا .. مغتربون في وطننا ..

باث الرحيل هو المؤى لأرواحنا المنكسره وقلوبنا الممتلئه بالحزن .. لا فرق بيني وبينك فكلنا نعاني من كسور الروح والقلب لا الجسد

17Sep14

 

حلمتُ بك ذات مساء

قريبً مني .. 
من روحي ..
مستوطنً بها ..

حلمتُ بك .. حينما كنت قريباً الى نفسي ، اقرب مني لها 
حينما لازلت أنت قبل أن تتغير.. قبل أن تغريك مفاتن الحياة 

حلمتُ بك ذات مساء 

كحقيقة لا كحلم ..
كواقعً لا كخيالً كاذب 

حلمتُ بك .. حينها كنت أنت وأنا شخصً واحد .. حينما كنا شخصً واحد 

لكن حينما حلمتُ بك هذا المساء 

كنت غريبً عني ..
لم اعرفك حينما مررت على قارعة حلمي .. مررت وكأنك عابر سبيل 

تغيرت ملامحك .. مثلما تغيرت روحك
لم تعد لي مثلما كنت لذالك لم اميزك عن باقي  البشر 

حلمتُ بك .. وكأنك زائر غير مرحبً به بين احلامي البسيطه 

كنت واقفً .. يحيط بك الهدوء والتعب 
كان اشبه بكابوس مرعب .. رؤيتك

حلمتُ بك .. وياليتني لم احلم فرؤيتك باتث تضيع لي حلمي وتبددة 

لا ادري لما الآن مررت على عتبات حلمي .. ؟ ولا ادري ماذا تريد .. ؟

كل ماكنتُ اعرفه أنك كنت موطني .. راحتي ..
واصبحت لاتعني لي شيء

كنت بالماضي أنا .. وغدوت بالحاضر غريب 

زرت حلمي بهذا المساء كغريبً إلتقيته على قارعة الطريق .. كمحتال يسرق الحلم وهو وليد .. كما أنت ايها القريب الغريب ..

13Sep 2014

 

حنين .. حزن .. شجن .. شوق .. دمع .. او إبتسامة 

ماعادت مشاعري مثلما كانت .. فكلها تتجمع بلحظةً واحده .. وكأنني لا اعرف بما اشعر .. وكأنها تتخبط بذاتها كـ تخبط حياتي وايامي واحلامي ببعضها ..

اضعت نفسي بانكسارات الحياة .. فضاعت مني " امالي " وفقدتها فبددتها الرياح 
" قساوة الحاضر ووجع الماضي " حتى اختفت عن ناظري 


كل مااشعر به الآن هو ارتباك .. خوف .. قلق .. حرمان .. ندم .. والكثير الكثير من الضعف ..

كلما نظرت حولي رأيت نفسي اقف وحيداً .. تحيط بي خيبات حياتي ومشاعري المتخبطة تزاحمهم تفاصيل حياتي التي ماعدت اعلم كيف اعيشُها ..

بات كل شيءً باهت 

كالضباب .. احاطت بي كل سلبيات حياتي فماعدت ارى النور ..

غريبةً هي أنا 
بين اصدقائي .. بين افراد عائلتي وبين كل البشر 

غريبةً هي أنا 
بين * نفسي * فمن اكون .. !!

" الضياع " كل ماغدوت اعرفة 

" ضياع " لا بأس بالبعض منه لنتعرف على انفسنا من جديد .. لكن الكثير منه يقضي على الحياه ..

لا زالت روحي تقاتل وبشدة حتى لا يحتلني اليأس .. فرغبتي بالحياه بدأت تتخافت شيءً فشيئا ..

لا زالت تحاول وتحاول أن تتعمق بداخلي .. بداخل قلبي ووجداني لتجد لنفسها ولي السكينة بين ماتبقى مني ..

وبالرغم من صعوبة حياتي الأ أنني لازلت اجد عزائي ومواساتي بين ثنايا حروفي وكلماتي .. فبدونها سأتحطم وسثُبعترني الحياة أين ماشائت ..

لذالك احتاج لحروفي .. وكلماتي وخواطري لستطيع أن اعيش ..

احتاج البكاء وبشدة ..
احتاج الضحك كذالك ..
واحتاج كل شيء ..

" احتاجك " * ذاتي القديمة * فقد طال غيابك .. 

04ِ/08/2014

لكل إنسان وطن 
ولكل قلب قلب يلجأ إليه

ليس شرطاً بأن يكون ذالك القلب لإنسان تعرفة وتحب الجلوس بقربة دائماً او مرافقته

فااحياناً يكون لإنسان غريب .. استوطن بداخلك .. استوطنك بدون شروط او قيود .. بدون قصد 

وأنت لي ذالك الوطن .. ذالك الملجأ .. وأنت راحتي 
 حتى وأن كنت لا تعلم .. فأنت " شيءً يصعب وصفة " 

يكفيني أن ارئ عيناك .. لإغرق ببحر سحرك .. وتكفيني تلك الفرحة والأبتسامة منك حينما اُحادثك ..

اشتاقك
احن إليك 
وافتقدك 
فوجودك بحياتي وامام ناظري هو اسمى امنياتي ..

احب ازعاجك بشكلً مستمر .. واعشق هدوئك وعطفك
احب كل مايتعلق بك الأ خوفي عليك فهو كالحديد الساخن يخترق روحي بدون توقف او رحمة ..

قد لا اجيد صياغة احرفي حينما يتعلق الأمر بك .. فأنت اكبر من أن تصفك تلك الحروف المعتادة لهاوية للخواطر مثلي .. لكن ... !!!! لا ادري مابعد كلمة لكن فقد عجزت واستسلمت لفكرة أنك " شيء يصعب وصفة " 

9/7/2014

 

تسحرني تلك الأمواج .. 
المُتكاثره والمُبعثره على ارجاء الساحل 
تمتد الي .. الى داخل الروح والوجدان وعند كل امتداد لها اسمع اصوات تلك الصخور والحجارة وكأنها تبكي .. فكل موجة ترطتم بالشاطئ تأخد معها هموم وخيباث الكثيرين ..

تلك الأمواج .. دواء لكل مُحب .. لكل مجروح ولكل عليل ..

يكفي بأن الوقوف والنظر إليها لساعات يريح القلب وتَسرُ بهِ العيون ..

تلك ليست مبالغة فمن يعشق البحر يرئ جماله .. وبالرغم من قساوتة بالبعض الأ أنهُ دوائي .. مهما كَبرت ومهما ابتعدت سيأظل معشوقي الوحيد .. 

كلما اقتربت منه رغبت بأحتظانه .. لا اعلم كيف ولكن تلك رغبتي ..
ارتاح بقربة .. بسماع صوتة ..بلون امواجة .. ارتاح به وفيه ..

ايا عجبي على من لا يهواك يابحر 



21/06/2014 

اشعر بالملل

فكل الأيام متشابهة وكأننا نعيش اليوم طوال الأسبوع او السنه 
فماسيحدث اليوم سيحدث غداً وبعد غد

نقابل نفس الأشخاص ونمر على نفس الأماكن للذهاب الى العمل او للدراسه 
لا تغيير .. لا تجدد 

احياناً حينما امعن التفكير اجد أننا بثنا نلتقي ونبدأ بالسلام والسؤال عن الحال ثم نمضي خلال دقيقةً او اقل 

فلقاءاتنا المتكرره على قارعة الطريق اضجرتنا حتى باث امراً مللً متوقعاً وقل ماتحدث طفره تغير مجرى اليوم 

اهكذا ستكون الحياة .. اهكذا سنعيش 
لا ادري ؟
او ماعدت ادري ؟ 
فقد مللت من تفاصيل هذه الحياة 

ومللت من نفسي ..

8 ابريل 2014 

احياناً يأخدنا الحنين للماضي " بالرغم من حزنه ومامر بنا " 

هي قلوبنا .. عيوننا وعقولنا تحن رغماً عنا شئنا ذالك أم لم نشئ .. فومضات ذالك الحنين الى الماضي تجعلنا نبتسم تارةً ونبكي تارةً اخرى 

لا ادري اقلبي من يكتب الآن ام عقلي ام هي كلمات مُبعثره تبحث عن من يفهم مابين سطورها فليس كل المكتوب مقصود بذاته ..

ها قد عدت من جديد اكتب بدون أن ادرك ماريد فكل الكلمات تكتب ذاتها بذاتها وتأخد قلمي حيث ما تريد ..

آه اهي أنا المُبعثره ام كلماتي ..
اشعر بالضياع .. بالخوف .. مرتبكه كحال حروف كلماتي ام كحالي أنا ..

كلماتي مجرده من المنطق غير موزونه .. اهي تعاندني ام تساعدني صدقاً بث لا اعرف ..

احتاج ملجأ لي لروحي لكياني و وجداني .. احتاج وبشده أن التقي بنفسي من جديد لايهم أين او كيف المهم أن القاها لعل الضياع و الأرتباك والحيرة تهجرني وتهجر كلماتي ..

احتاج وبشده الى كل شيء واي شيء احتاج الى مالاادري ..

16 مايو 2014 

حينما يخيب ظننا بمن كانوا الأقرب الى قلوبنا
حينما تصيبنا سهام الغدر 
وحينما نموت من وجع الخيبات الآلاف المرات 
حينها فقط ندرك بأن ماكنا نعيشه ونشعر به مجرد وهم
فكل ماحولنا مزيف حتى مشاعر الحب باثت كذالك 

بالماضي كنا نخاف من الأعداء والغرباء 
لكن بحاضرنا اصبح الغريب والعدو ارحم بنا من الأقرب الى قلوبنا 

كم اصبح هذا الزمان غريباً حتى باث اللعب بالمشاعر وتمثيلها فن يتسابقون الى تعلمه واتقانه 

" كذابون مخادعون هذا مايتضح في النهاية " 

لكن مهما حدث ومهما قاسيت سأظل مثلما أنا " طيبه " و " صادقه " بمشاعري مهما جُرحت ومهما تألمت ومهما بكيت 

فالله معي فلابأس بجروحكم فالله يمهل ولا يهمل 

26ابريل 2014

احتاج الى إجابة 
عن كل شيء .. عن نفسي .. عن روحي وعن افكاري 

فقد غدوت كورقةً بيضاء لا افكار .. لا مشاعر وانعدمت بداخلي الرغبة في أن اعيش 

هجرت دفاتري واقلامي .. وهجرت نفسي 
ومن ثم هجرتني افكاري وخواطري 
ورمتني قساوة حاضري مجدداً الى الانعزال والوحدة 

لا ارغب بشيءً سواء أن اكون أنا كما أنا قبل أن تصقلني تجاربي لأغدو كما أنا
اتوق الى أن اعود كما كنت ..

بدون خيبات 
بدون مواجع 
بدون أن ينكسر شيءً بداخلي ( روحي ) 

تمردت لكن بدون أن ادرك بأن تمردي سيُكسر وسيتسبب بكسر روحي 
وناضلت بشده ولكن تلك الكسور بداخلي زادت واجبرتني أن انحني امام قسوتها 

لأن الكسور لا تُجبر 
وما بداخلي يستحيل أن يُجبر 
وأنا من المستحيل أن اعود كما كنت 

وهاهي فصول تلك الرواية  ( حياتي ) لازالت كما كانت 
ولا زالت تجدد نفسها بنفسها يوماً بعد يوم 

أنت .. هم وأنا روايةً عنوانها الشوك والموت البطيء بدون نهايه 

ماعدت ارغب بوجودكم 
ماعدت اريدكم فلتهجروني مثلما هجرتني خواطري 
وأنت لا ارغب بك يا ( قلبي ) فكل ما اعانيه بسببك وبسبب تمردك على العقلانية 

لا ارغب بأحد .. ولا ارغب بشيء فجل مااريده هو الرحيل ( الموت ) 


15 مارس 2014 

من منا لا يعشق 
من منا لم يعرف معنى الحب 
من منا لازال في انتظار معجزه تغير بها مجرى حياته 
ومن منا لم تستوقفه ذكرى مضت وانتهت ..

كلها احداث وقصصً واحده بأختلاف ابطالها ،فما حدث معي او معك حدث مع الألآف غيرنا ..
وماصادفته أنت من فقدان او ضياع او خذلان صادفه غيرك في مكانً ما ; من قريبً او من بعيد .. هي روايه لاتنتهي الأ بالموت..

قد تبدو حروفي مرتبكه او غير موزونه او ينقصها شيئاً ما وتناقض بعضها بعضا لكن هي تعكس ما أنا عليه الآن رغماً عن ارادتي فما رغبت أن اكتبه كان عكس ذالك تماماً ..

الكثير من الأفكار المُربكه 
والكثير من الأحاسيس التي امتزجت بداخلي بشكلً رهيب 
والكثير الكثير من كل شيء حتى بات عقلي لايستوعب اي شيء..

هارباً .. متمرداً .. مرتبكً .. ضائعاً ويريد ولا يريد

12 فبراير 2014 

ترغمني مشاعر الشجن احياناً أن اكتب عكس مااريد فعند الفرح اكتب الحزن وعند الأسى كذالك .

لم تعد كلماتي تُفرّق بين إبتسامه او دمعه ، بين فرحاً مستترلا يبان له ملامح وبين اسى قابعً منذو الأزل بداخلي .

هيهات أن يُصّدق قلبي اذا ما قابلني الفرح على قارعة الطريق فمن تعود على الأحزان والأسى لا يلقاه الفرح الأ كل حينً وحين.

حتى مشاعري كذالك تبدو متهالكه او توشك على الاندثار، تتخبط هنا وهنا ولا ادري عن ماذا تبحث ، ربما عن شيءً يمنعها من الأنهيار .

فما بقى من تلك المشاعر رغم ارتباكها تصدأ من تراكم الهموم والخيبات عليها . 

فالكلمه ولو لم تكن جارحه اصبحت كالحديد الساخن تخترق حنايا روحي وتتسبب بذمارها او بالأحرى بذمار اخر ماتبقى منها.

ولكن كبريائي لا زال رغم كل شيء.

 فمن المستحيل أن اضعف امام اعدائي او امام قسوة الحياه ومرارتها .

ورغم كل شيء لا زالت تلك الإبتسامه ترتسم على وجهي رغماً عنها وعني ليس لشيء ولكن لعباره قرأتها " ابتسم ليحتار الناس في فهمك ".

 فلا يعلم المرء ما بالخاطر ، فأن ابتسمت لايعني بأنني سعيد فكل ما هنالك أنني اتصنع الفرح .

 فيا عجبي من قلمي يأبى أن يكتب ولو بالكذب عن الفرح وهو بحياتي شارف على الرحيل .

26 يناير 2014 

لذي إحساس أن اكتب حروف وكلمات 
بلا معنى او عنوان 

كل مااريده هو أن اتجه الى حيثما يأخذني هدا الإحساس
حيث اصيغ الحروف فتتشكل الكلمات والعبارات 

حيث اهـوى بدون قيود
احــب بدون أن اخـــاف
واعشق الى حدالجنون

فهو يسيطر علي ويقودني بإرادتي وليس رغمً عني
يُبحر بي في سماءه واضيع بها ..

ولا فرق عندي أذا ضعت به " فهو إحساسً من الصعب أن يوصف او أن يحكى "

وكأني اعيش للمّرة الأولى 
وكأني ابصر الحياه بعيونً جديده ونظرةً جديده
وكأني طفل خطى اولى خطواته
وكأنني .. ..

لا اعرف فهو إحساسً مُربك وجميل بنفس الوقت

كل مااعرفه هو رغبتي بالركض وراءه الى حيثما يأخذني 
وكل مااريده هو أن اغمض عيوني واعيش ذالك الإحساس
أن اترك نفسي واسلم روحي طواعيةً له 

فالأول مره ارغب بأن اعيش واجرب اللأعقلانية 

لأرى كيف ستكون حياتي أذا عشتها بجنون 

لأرى أن كنت قادراً على العيش بدون الهدوء والسكينه التي تعودت عليها

لأرى أن كنت سأجد الفرح وسط جنون هدا الإحساس وروعته

لأرى أن كان من الممكن أن اعثر على تلك الفتاه الحالمه التي ضاعت بداخلي 


19 يناير 2014 

لا فائده ترجى من الأنتظار ولا العتب .
لا فائده ترجى من تلك الأحلام التي لا تزال تراودني بين الحين والآخر .

لا فائده ترجى فقد فقدت تلك الحياه " تلك الوحده " التي اصبحت كل مااملك .

 فقد دمروها بكبريائهم وقسوتهم وكأنهم لم يكتفوا برحيلي عن حياتهم وعزلتي . . لم يكتفوا حتى دنست خطاويهم تلك الحياه التي اخترتها رغماً عني ولكني احببتها فبرغم قسوتها الأ انها استوعبت كل امالي واحلامي واحزاني . . احتضنتني وجعلتني اشعر بالأمان والأطمئنان .

لم تتركني يوماً منذو أن اخترتها مثلما فعل باقي البشر .

فلما الآن ؟
لمــا ؟

فأنا لم اعد احتاجكم في حياتي 

لم اعد اطيق وجودكم من حولي 

لم اعد ارغب بالجلوس والحديث معكم فأحاديثكم تحزنني وتجعل حياتي بائسه 

لم اعد اريد قربكم ولا أن اراكم 

كل ما اريده أن تتركوني مع تلك الحياه التي ارغمتموني على اختيارها 

فأنا احتاج إليها حتى لا اكون ضعيفه 

حتى استطيع أن استمر 

حتى اعيش الأمل بها رغم انعدامه على ارض الواقع

حتى اكون مثلما اريد فلا قانون ولا عادات ولا تقاليد تحكمني هناك . . فأنا سيدة نفسي 

افعل مااريد وقت ما اريد 

اكون مع من اريد واهجر من لا اريد

لا اجرح ولا انجرح 

اضحك ابكي ابتسم احزن افعل مايحلوا لي 

فهي مملكتي 

فهل يجوز أن انفى . . . .  ؟ 

12 يناير 2014 

لم اعد اعلم ؟

اهو جسدي المُتعب أم روحي 

ولم اعد اقوى على التحمل اكثر فأكثر 

اليأس يغزوا حياتي وماعدت اقوى على قتاله فقد تعبت من خوض الحرب معه صباحاً ومساءاً .

 

لا حيلة لي غير الأستسلام

فالقتال وحيداً قد ارهق النفس واضناها والجسد ابتلاه ماابتلاها

فقتاله طوال كل تلك السنين المنصرمة ترك اثاره في الروح والجسد . وقد مللت من التكرار مرةً تل والأخرى وكثرت الجدال فقد استنزفت كل مالذي من صبراً واملً واحتمال حتى لم يبقى هناك شيء غير الأستسلام . 

فالتعب احتل الجسد والروح احتلها اليأس بعد طول قتال .

لكني لا اعلم اذا كنت سأقبل باليأس رفيقاً لي فمن اعتاد على القتال لا يمكن أن توقفه كلمة هدا محال فمن الممكن أن اخضع اليوم وغداً ابدأ بالقتال .

7 يناير 2014 

هل نحن لم نفهم الحياه ام أن الحياه لم تفهمنا
سؤالً لم القى لهُ إجابه !

فقال لي احدهم أن كلاً منا لم يرضى أن يفهم الأخر
وكأننا متنافرين .

وقال آخر :
أن الحياه جميله ولكنها قد تغدوا احياناً سيئة المزاج 
اعجبتني تلك العباره " سيئة المزاج "  واماتتني ضحكً وسط نحيبي المتواصل .

لا بأس فكلنا تمر علينا اوقات يغدوا مزاجنا كذالك لكن الى متى سيظل مزاجها السيئ فقد اُرهقت ارواحنا وظللنا الطريق .

اصبحنا كمنزل قديم متراهل يصعب اصلاحه  نتخبط هنا وهناك وننتظر أن يتعدل مزاجها وتبتسم لنا بعد طول الجفاء ولكن بلا فائده ، فكلما رأينا بصيص امل في وسط الظلام قتلته وهو حديث الولاده بلا رحمه فكيف سنتأمل الغد بشوق أذا كان الأمل فيه مقتول .

فلا تبتسم لي قائلاً أنها جميله فكل ايامها التي مرت لم تُبصر فيها عيني شيءً جميلا . 

كلما فتحنا بابً اغلقته وكلما حاولنا أن نحلم تمحي ذالك الحلم 
وكلما حاولنا أن لا نيأس تجعل المستحيل من نصيبنا .

لم نعد اطفال كما كنا لنرى الجمال بكل شيء 
فلا عيب أن نستسلم ونخضع ونرضح مادام كل املً لنا بالغد مذبوح .

2 يناير 2014 

هاهي سنه قد مرت من حياتنا
بحلوها ومرها

وهاهو اول ايام السنه الجديده يطل علينا بأسراره وخباياه
كئيبً في صباحه ومساءه 
وكل ملامُحه تذل على الحزن والنحيب

فالسماء اطلت ولكن ملئتها تلك السُحب المسوُده 
والبحر هادئً بغير اوانه يشبه ذالك الهدوء الذي يسبق العاصفه

لست ادري اهي لمحة ً عن ما ستكون عليها تلك الأيام القادمه
أم أنني مُتشائمه ليس الأ كما يقول لي بعضهم 

عجباً يا لهُ من يوم 
يملئهُ الخمول مع بعض المعاناه المستوطنه بأعماق قلوبنا
فنحنُ لازلنا كما تعودنا أن نكون
نبتسم بغير ارادتنا لأن الحياه لا تتوقف على الفقدان
ونهزأ لنخفي معالم الحزن وتعلوا ضحكاتنا ارجاء المكان لنكون بخير كما يظن البعض

عجباً يالها من حياه 
مزيفه حتى بمشاعرها
فمن وعدنا بعدم الرحيل قد رحل
ومن احتجنا لقربه خذلنا

فمااوجع الرحيل والخذلان حينما يكونان من نفس الأنسان وبنفس الوقت

تلك هي الحياه كما قيل لي :

لقاءً ففراق ليس اكثر 

فهيا أيتها الحياه ماذا بعد 
فقد عشت احزانك ومعاناتك وجروحك وحتى جربت قسوتك وخذلانك فماذا بعد 

آهً فقد ارهقني التفكير واتعبتني مشاعري 
وتشتت احاسيسي 
فماعدت قادره على الأبتسام ولا على الضحك 
ولا حتى على البكاء 
فالخذلان والرحيل افقداني كل شيء 

فشكراً على من اهداني خذلانه لي كهديه للسنة الجديده
وشكراً لمن رحل وتركني وحيداً 
وشكراً لكل من قرر خذلاني مستقبلً 

1 يناير 2014